计算机硕士三年级，预计2024年7月毕业。和万千同学一样，没有受到上天偏爱，用尽全力生存。

现在

原本致力于在TCS方向搬砖，奈何天赋有限，正在寻求其他方向。不出意外将会入职某厂，从事C++开发。

过去

从小的梦想是成为一名作家，后来在家长和老师的“建议”下读了理科，年少轻狂直接开摆，从此与名校无缘。开摆之后依仗着点小聪明，混了个数学奥赛的奖，拿到某两个高校自主招生降分录取，但被我校截胡，继续开摆人生。

本科专业工程管理，那么问题来了：女生如何成为一个打灰仔？主观和客观条件好像都不允许。大一学年因为一些小情小爱成为了一个大学混子，中途甚至和几个朋友一起参加了某手游的职业选拔赛，差点走上不归路。所以未来什么的对于刚满18岁的我来说还太难描述了。

其实不努力就是得不到什么好结果。

事情的转折点发生在大一的暑假。那年有幸加入到某个公益组织，和一群来自国内各个名校的同学一起共事，那是我第一次意识到好好学习是一件多么重要的事情。听他们聊起学校里的各种资源，聊起高考志愿填报，看到他们日常的工作状态，我时常会有手足无措的感觉。这种无力感在被我校录取时没有出现，甚至在看到曾经一起竞争的同学都被名校录取时也没有出现，那个时候我只是轻描淡写想着——噢，没有认真学习，就认了呗。

可是和他们在一起相处时，我真切感受到了落差，那么，要做出什么改变呢？

对本专业谈不上喜欢也谈不上讨厌，不过绩点还是要搞的。在那个公益组织里，我被分配到媒体中心，于是学了一些新媒体运营、平面设计、视频剪辑、摄影摄像。课余时间接一些散活，勉强能养活自己。

后来就站在了就业和升学的岔路口上，我曾经以为自己是不爱学习的，时常想着这个书我念够了。没多久，我大学里最好的朋友保研去了某985，我动摇了，那个时候的我开始觉得学历给我带来了自卑感。但在脑子荒废了那么久之后，我对自己的学习能力实在是难有把握。

后来我还是决定试试，想朝着兴趣狂奔。作家的梦想已经被我关在小黑屋了，我当时感兴趣的两个专业，一是经济学，二是计算机，或许是受到了曼昆《经济学原理》的蛊惑，或许是因为大三时学Python的一头雾水，我选择了经济学。那是我人生中第一次踏踏实实静下心来学习。然而人生不是爽文，一战落败。

恰好西部计划来学校宣传，我被那句“用一到两年不长的时间去做一件终身难忘的事情”所吸引，毅然决然踏上征途。

我在新疆反思很久才明白，当初以为的是差那几分，其实是差了那么多年的积累。就像有的人考100分是因为满分是100，而我要用尽全力。

但也不是没有好消息，这次失败的考研让我意识到其实自己的脑子还能用。第二次，我选择了计算机。认清楚自己是个普通人，心态放平，用工作之余的一两个小时佛系备考，意料之中的分数比第一年低了大几十分，被我校录取，开始人生下一阶段。

和TCS的不解之缘

因为听了我导的算法课，惊为天人，于是求着转入他门下，正式开始科研搬砖。

我至今记得当时我导让做的第一个课题：找到最长的序列使得$[1,…,x]$里任意三个数都不构成等差数列。理论上$x$可以无限大，但是这是一个NP-完全问题，目前只能算出218以内的最长序列。我其实已经不太记得当时的思路了，但是我记得我那时的激情，连续写了七八个小时的代码去实现那个思路，然后信心满满发给我导师看了，现在想来有些好笑，后来才发现我想的方法之前的论文里都有，而且更好。

在恶补了一堆数学基础和算法基础后，我开始沉浸式读论文。此时一个在我科研路上无比重要的人出现了——w师兄。目前在北大读博，我导师最得意的弟子。

有的人考100分是因为满分是100，而我要用尽全力。师兄就是那个考100分的人。

在经历了整整一年看论文、写论文、push我导师、和审稿人扯皮之后。我很快又要做出选择了，到底是继续读博还是就业？好像除了我自己，每个人给我的建议都是继续读博。可是随着学习的深入，我越发感觉到TCS这个方向很需要天赋。我时常会拷问自己：你的天花板在哪里？

我只是有一点小聪明罢了，远远达不到有天赋。

因为我导师完全放养，所以在论文这件事上要经常push他。这学期又一次因为论文被搞到筋疲力尽后，我决定换个环境。

还算幸运，刚开始找实习就被我司捞走。我司是做数据库的，虽然团队小，但技术非常好。

我本身对做什么并不强求，之前还和朋友戏言或许我就是干一行爱一行呢。

不管是做哪一行，我想的都是把当下的事情做好最重要。

然后，坦然接受自己就是个普通人，加油吧。